這個故事，只有回憶

我愛你卻不能愛，你知道嗎？

　　我愛你卻不能愛，心裏似乎在滴血，而你卻不知道，也許你基本就不想知道！
　　
　　我是個受傷的女人，曾經有自己的溫馨家庭，我從來都沒有想過有一天會脫離誰人自己專心珍惜的家，然則我照樣被老公趕了出來，帶着對家的眷戀，帶着對孩子的愧疚我脫離了家，那時刻幾天的時間似乎老了十歲，我不信託為什麼情緒這麼懦弱？更不信託為什麼一直忠實的老公會這麼的無情，我不願脫離家，可是不得不仳離的事實讓我照樣脫離了，那時的我是那麼的絕望，那麼的無奈，似乎我的整個天下都黑了！
　　
　　給了老公兩年的時間希望他會轉意轉移，可是等他把兒子交到我的手上的時刻我徹底絕望了，告訴自己是時刻該放下了，看着可愛的兒子我的心是那麼的快樂，仳離后的兩年我才明了我真正放不下的是我的兒子，而不是誰人傷我最深的老公！
　　
　　時間過得飛快，我的心情也逐漸地愉快起來，可是拒絕找老公的念頭從來沒有改變過，由於我怕了，是真的怕了，對男子我逐漸地失去了信心，細細想想自己對自己太不認真了，從小到大沒有真正的愛過，就算有也是被感動的愛，讓自己銘肌鏤骨的愛卻沒有過，原來自己一直以為找個對自己好的就可以了，當初的老公無微不至的關切讓我感動的嫁給了他，七年之癢讓我們又急遽的各奔器械，以是我最先不再信託男子！
　　
　　生涯中我一小我私人獨自面臨以是的難題，然則看着孩子一天天的長大，我的心是暖暖的，我深深地知道帶着孩子對我意味着什麼？也許我這輩子就這樣伶仃的渡過，可是我是樂觀的，險些每一小我私人都看到的是我的笑容，我信託老天是會看到得！
　　
　　直到那一天，我見到了他：一個一面之交的男子，我才信託什麼是一見鍾情，我從來不信託這個，以為那些只是虛無縹緲的器械，可是當我見到他的時刻我是那麼的不能控制自己失控的情緒，熟悉他是一次有時的時機，我碰着了難題求人做事情，別人先容我熟悉的，當他知道我的遭遇時是那麼的體貼我，幾回電話攀談他讓我去他的辦公室找他，

表亂喊帥哥!成為下兩個生命的結束者

一起商議一下事情需要怎麼處置，我欣然准許了，當我到了他的辦公室的時刻，他正在偷偷的坐着，看到我他馬上起來給我泡了上好的茶，他品茗的方式都是很考究得，不知道為什麼我竟然很主要，他和我談了起來，從婚姻到生涯，我知道他實在很累很累，有許多的煩惱，我們似乎有許多配合的語言，語言的閑暇我總是偷偷的瞟他一眼，當看到他那並不是很大甚至有些小的眼睛時，我以為他是那麼的可愛；當看到他一笑那微上翹的嘴角是，我以為他是那麼的迷人；當我細細的聆聽他的聲音時，我以為他的聲音是那樣的富有磁性。我打住自己想下去的念頭，由於我知道我不能那麼想，他大我幾歲，他說他沒有妹妹讓我叫他哥，我准許了，對於他的輔助我很感謝，對於有這樣可以談心的哥哥我更是慶幸！
　　
　　厥後的一段時間他天天都給我打電話，只要一天不打我的心裏就很失蹤，往後我改變了自己：我最先愛服裝，也認認真真的減肥，以至於我一個月的時間瘦了足足有十斤！在我的心裏這種感受是美妙的，值到有一天他讓我出去陪陪他，我拒絕了他，也許是我多想了，我告訴他：相處的日子讓我喜歡上了他，我知道我不能這樣做，我不想去危險另一個女人，更不想遊戲人生。逐漸地他說了幾回就在也沒有了下文，以後的日子里都是我給他發短信，希望他會好好的，可是他總對我說我不領會他，厥後我再發短信就沒有了迴音！
　　
　　只是一面之交，卻深深地印在了我的心裏，這些日子我天天都想他，我起勁地控制自己，我把他的電話號碼刪除了卻刪不了影象，電腦球球上我天天都在看他是否在線，我這是怎麼了？這麼大人為什麼還這樣的稚子？
　　
　　現在我們偶然為了一些事情另有通電話，他會告訴我什麼該說什麼不能說，然則態度總是冷冷得，天天希望能接到他的電話，但又畏懼，怕他的埋怨，怕他的冷淡，曾經立誓再也不找工具，為什麼我自從見到他起就再也沒有忘記？

拿什麼續寫我們的地久