愛的奇迹

屬於我和棒棒堂王子的戀愛

　　得知小夜愛她，而且由於她，他不再花心，只做她的男友，我知道小夜是真的愛她，願意為她改變，以是當我說出分手的那一刻，他並沒有試着挽留，我很平靜，沒有再多說一句話，不哭不鬧，也沒找任何人訴苦，他給的痛我要一小我私人去遭受，就想他給的愛只想一小我私人去體會。苦笑一聲，給他說聲謝謝，謝謝他給的愛，謝謝他給的傷。
　　
　　獨自在院子里站了一會，望着漫天的星星，冰涼的眼淚順着面頰滑落，我不能哭，我要讓他小夜有一天知道是他沒有珍惜我，擦乾眼淚，強作歡笑，我要告訴每小我私人我很好，不想他們喋喋不休的問我事情的經由，由於我也不清晰到底發生什麼了，到底從什麼時刻最先這一切是假的，照樣他對我的情緒就從來沒真過。
　　
　　我說再也不要聯繫了，刪掉一切和小夜有關的器械，這樣就不會有什麼器械能讓我遐想到他，我接受不了，接受不了他給的虛偽的愛，記得之前他給我說對不起，好莫名其妙，問他為什麼這麼說，他沒有給我緣故原由，只是問我是不是真的愛他。我認可自己很笨，猜不透他，亦或者說他的心從來就沒為我打開過，照樣對於一個陷於熱戀中的女生來說，都喜歡胡亂料想，也都有着患得患失的感受，以是總以為我們的那份戀愛來得很容易，由於一瞬間他就成了我的男友。
　　
　　我不能怪他，由於愛原本就讓人無可怎樣，我能做什麼，除了說聲祝他們幸福，然後冷笑着鏡子里誰人哭的不像樣子的自己，再憋屈又能怎樣，戀愛何等艱難的一個字眼。
　　
　　從熟悉小夜的那天起，我的日誌里只有他，滿滿的文字，逐步的影象，喜悅，激動，痛苦，想念，失眠，眼淚。寫了一頁又一頁，這些他又怎麼會知道，真的希望有那麼一天，他能走進我的心裏，看到每個角落裡都是他的名字，另有對他滿滿的愛，這樣他還會捨得讓我妙想天開，讓我哭嗎？
　　
　　分手后，我很沒志氣，很沒前途的自動聯繫了他，由於真的很想他，掀開以前的短信眼淚來得那麼快，想到他的名字又會是那麼的痛心，我發短信給他說想你了，可我知道不應聯繫你的，對不起。他回我說，

靜候一次回眸

傻瓜，我也想你，那一刻，我對他沒有了怨，沒有了恨，只以為有他陪就有平安感，只要有他就好幸福，好幸福，另有那些對我的想念，我確定自己脫離他會是一件何等難的事，預計不來需要多長時間去習慣沒有他的日子，有時甚至會想，他和別人在一起又有什麼關係，他不愛我又有什麼關係，只要他願意我留在他身邊，只要他會有那麼一會，就那麼一小會需要我就好。只是我真的放不下他，真的好興趣愛他，這就是所謂的由於愛一小我私人而卑微嗎？我這算玉成嗎？
　　
　　說完分手，我躺在床上用被子把自己圍得嚴嚴實實，哽咽着，我不知道這樣算不算就竣事了，我畏懼，畏懼是我自動竣事了這段戀情，即便我很不想，很不想。從第二天最先，我整天掛着QQ，對着電腦屏幕發獃，一句話不想說，哪也不想去，一不小心眼淚就來，我不知道該怎麼辦。小夜照樣會給我發信息，我沒有設施讓自己不回他，只是不會再像以前那樣陪他談天，他也永遠不會看到我的眼淚打在鍵盤上給他回信息的樣子，這樣的我，誰又會意疼我？他會嗎？
　　
　　我天天改着種種署名，只是心裏真的很憋屈，很憂傷，還理想着他看到後會不會意生同情給我些許的撫慰，或者說不要我脫離他。有天晚上他妹妹要和我視頻，我知道自己很糟糕，不是不想看到她，只是畏懼會流淚，我不要她看到我那麼狼狽的樣子，她問我為什麼反面他哥哥談天，我說不想。情緒真的很難控制，也是真的很累，厥後，她說讓他哥哥和我談天，她有事。就這樣，我們又最先了談天，我知道有些話透露着委屈和生氣，十點多的時刻他要我下線去睡覺，我說不想，讓他下吧，他說要是我不睡覺他就不下。感受真的真的很難，已經分手了，我就不要再思量他的感受，也不要再聽他的話，曾這樣告訴自己，可是總是做不到，我說最後一次聽你的話，然後就下線了，可我並沒有去睡覺，睡不着，他也許不會知道吧，過了幾分鐘，他發短信說不要騙我哦，要去睡覺，你們那最近冷，晚上蓋好被子。看到這條短信我又哭了，他的這些所謂的體貼我是會那麼的在乎，又會是那麼的心疼，我知道自己的眼淚許多，只是為他流的最多。

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